Reservoir dogs

Tengo bastante abandonadas las secciones “Grandes diálogos” y “Mundo Tarantino“. Así  que hoy, con una sola entrada (esta) mataré dos pájaros de un tiro. El diálogo de hoy pertecenes a una de las películas de Q.Tarantino; Reservoir Dogs.

Me encanta este trozo de película.

[Un grupo de hampones (Harvey Keitel, Sr.Blanco; Tim Roth, Sr.Naranja; Michael Madsen, Sr.Rubio; Steve Buscemi, Sr.Rosa; Eddie Bunker, Sr.Azul; y Quentin Tarantino, Sr.Marrón) planea un golpe con el veterano delincuente Joe Cabot (Lawrence Tierney)...]

JOE: Utilizaremos alias en este trabajo. Bajo ninguna circunstancia quiero que ninguno de vosotrs se dirija a otro por su nombre de pila. Y no quiero conversaciones sobre vuestra vida privada (…) De lo único que tenéis que hablar es de lo que vais a hacer, así todo saldrá bien. Estos son los nombres.  (Apunta a cada hombre mientras les va diciendo su apodo) Sr.Marrón, Sr.Blanco, Sr.Rubio, Sr.Azul, Sr.Naranja y Sr.Rosa.

SR.ROSA: ¿Por qué yo Sr.Rosa?

JOE: Por maricón, ¿vale? (Todos se ríen)

SR.ROSA: ¿Por qué no podemos elegir el color?

JOE: Ni hablar, ni hablar, ya se probó y no funciona. Habría cuatro tíos peleando por quién va a ser el Sr.Negro. Y, como no os conoéis, ninguno daría el brazo a torcer. No señor, elijo yo. Y da las gracias por librarte del amarillo.

SR.MARRÓN: Si, pero Sr.Marrón es parecido a Sr.Mierda. (Todos se ríen)

SR.ROSA: Sr.Rosa suena a Sr.Mariposa. ¿Qué le parece Sr.Púrpura? A mí me gusta más, puedo ser el Sr.Purpura.

JOE: No serás el Sr.Púrpura, ya tengo para otro trabajo un Sr.Púrpura. Tú eres el Sr.Rosa.

SR.BLANCO: ¿Qué más da el nombre?

SR.ROSA: Oh, para ti es fácil decirlo, eres el Sr.Blanco. Tu nombre suena bien. Vale, de acuerdo, si de verdad te da igual, ¿quieres cambiármelo?

JOE: ¡Nadia va a cambiarse con nadie! Mira, esto no es un asqueroso pleno de ayuntamiento. Escucha, Sr.Rosa. Tienes dos formas de hacer este trabajo, la mía o la puta calle. ¿Cuál prefiere usted, Sr.Rosa?

SR.ROSA: No me jodas, Joe, anda, vamos, olvídalo. Me da igual. Me quedo con el Rosa. Sigue.

(el vídeo incluye algo mas que el diálogo escrito)

Un dato: Se rumorea que Steve Buscemi, el Sr.Rosa, se quejó realmente a Tarantino por ser el Sr.Rosa, y éste decidió uncluir este pequeño percance en la película.

algunos hombres buenos

Retomo la sección de dialogos con uno de la película Algunos Hombres Buenos. No he encontrado el vídeo de la escena en cuestión, pero os dejo el de la primera escena de la película que no está nada mal (todo muy americano, pero se sale, me encantan esas pirulas con los rifles )

[El teniente Daniel Kaffee (Tom Cruise) y el coronel Nathan R. Jessep (Jack Nicholson) están en un juzgado militar por la muerte de un marine. Jessep se niega a admitir que ordenó el Código Rojo letal...]

JESSEP: Nosotros cumplimos las órdenes, hijo.  Cumplimos las órdenes o la gente muere. ¿Está claro?

KAFFEE: Sí, señor.

JESSEP: ¿Está claro?

KAFFEE: Cristalino. Coronel, sólo otra pregunta antes de llamar al aviador O’Malley y al aviador Rodríquez. Si Ud. dio la orden de que no se tocara a Santiago, y sus ordenes siempre se cumplen, ¿por qué iba a estar Santiago en peligro? ¿Por qué iba a ser necesario trasladarle de la base?

JESSEP: Santiago era un marine de bajo nivel. Iba a ser trasladado…

KAFFEE: (Interrumpiendo). ¡Eso no es lo que ha dicho! Ha dicho que iba a ser trasladado porque corría un grave peligro.

JESSEP: Es cierto, pero…

KAFFEE: Ha dicho “corría peligro”, y yo, “¿un grave peligro? y Ud…

JESSEP: ¡Recuerdo lo que he dicho!

KAFFEE: Puedo hacer que el taquígrafo le vuelva a leer la…

JESSEP: ¡Ya sé lo que he dicho! ¡No hace falta que me lo lean otra vez como si fuera un niño!

KAFFEE: ¿Por qué las dos ordenes, coronel?

JESSEP: (insinuando) A veces los hombres resuelven los asuntos por su cuenta.

KAFFEE: No, señor. Ha dicho hace un momento que sus hombres no resuelven los asuntos por su cuenta. Cumplen órdenes o la gente muere. Así que Santiago no debía correr peligro, ¿verdad, coronel?

JESSEP: ¡Insolente enano bastardo!

ROSS: Señoría, quisiera pedir un receso.

KAFFEE: Quisiera obtener una respuesta, señor juez.

JUEZ RANDOLPH: El tribunal esperará una respuesta.

KAFFEE: (siguiendo con calma) Si el teniente Kendrick dio la orden de que no se debía tocar a Santiago, ¿por qué había de trasladarle? ¿Coronel? El teniente Kendrick ordenó el Código Rojo porque eso fue lo que Ud. le dijo que hiciera…

ROSS: ¡Protesto!

KAFFEE: (gritando). Y cuando todo salió mal, ¡dejó en la calle a estos dos! Hizo que Markinson firmase una orden falsa y un traslado, y ahora le pregunto, coronel Jessep, ¿ordenó  Ud. el Código Rojo?

JUEZ RANDOLPH: No tiene que responder a eso…

JESSEP: Responderé. ¿Quieres respuestas?

KAFFEE: Creo que tengo derecho…

JESSEP: ¿Quieres respuestas?

KAFFEE: ¡Quiero la verdad!

JESSEP: (furioso) ¡Tú no puedes encajar la verdad! Vivimos en un mundo que tiene muros, y esos muros han de estar vigilados por hombres armados. ¿Quién va a hacerlo? ¿Tú? ¿Ud., teniente? Yo tengo una responsabilidad mayor de la que puedas calibrar jamás. Tú lloras por Santiago y maldices a los marines.  Tienes ese lujo. Tienes el lujo  de no saber lo que yo sé, que la muerte de Santiago, aunque trágica, seguramente salvó vidas, y que mi existencia, aunque grotesca e incomprensible para ti, salva vidas. Tú no quieres la verdad, porque en zonas de tu interior de las que no charlas con los amiguetes, me quieres en ese muro (…). Usamos palabras como honor, códgio, lealtad. las usamos como columna vertebral de una vida dedicada a defender algo. Tú las usas como un gag. Y no tengo ni el tiempo, ni las más mínimas ganas de explicarme ante un hombre que se levanta y se acuesta baja la manta de libertad que yo le proporciono, y después cuestiona el modo en que se la proporciono. Preferiría que sólo dijeras “gracias” y siguieras tu camino.  De lo contrario, te sugiero que cojas un arma y defiendas un puesto. De todos modos, ¡me importa un carajo a qué creas tú que tienes derecho!

KAFFEE: ¿Ordenó el Código Rojo?

JESSEP: Hice el trabajo que me encarg…

KAFFEE: ¿Ordenó el Código Rojo?

JESSEP: ¡Por supuesto que lo hice, joder!

Un dato: la palabra “señor” se usa 164 veces en el filme, lo cual significa que se pronuncia cada 50 segundos. Señor…

trainspotting

Siguiendo con la sección de Grandes Diálogos, aquí os dejo uno de la gran película Trainspotting.

En este caso, el monólogo que os dejo escrito es el final de la película. Es un monólogo que contesta al monólogo introductorio, osea el monólogo del principio de la película, que tengo el placer de dejaros a continuación en forma de vídeo:

(ved antes el vídeo, y después leed el monólogo final )

RENTON: Entonces, ¿por qué lo hice? Podría ofreceros un millón de respuestas, todas falsas. Lo cierto es que soy una mala persona. Pero eso va a cambiar. Es la última vez que hago algo así. Voy a reformarme y dejar esto atrás, ir por el buen camino y elegir la vida. Estoy deseándolo. Voy a ser igual que vosotros. El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, el equipo de CD y el abrelatas eléctrico, buena salud, colesterol bajo, seguro dental, hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolaje, teleconcursos, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de nueve a cinco, jugar bien al golf, lavar el coche, jerseys elegantes, navidades en familia, plan de pensiones, desgravación fiscal, ir tirando, mirando hacia delante, hasta el día en que la palmes.

Cojonudo, verdad?

Grandes diálogos

Hoy me propongo a innagurar una nueva sección en el flog. Dicha sección se titula Grandes diálogos y será una subcategoría de la sección Cine.

El fin de esta sección (o de esta categoría, como os plazca llamarlo) no es otro que el de mostraros algunos de los grandes diálogos (o monologos) del cine. Os intentaré, además, adjuntar el vídeo de la escena.

Para estrenar esta sección, he decidido (después de un gran debate interno) que el diálogo que se merece innagurar esta sección no es otro que el que mantienen Cómodo (Joaquin Phoenix) y Máximo (Russell Crowe) en la película GLADIATOR.

[El imparable gladiador Máximo se ve al fin las caras con su némesis, el manipulador -y amanerado- Emperador Cómodo, el hombre que arruinó su vida. Entra en la arena del coliseo de Roma Cómodo para felicitar a los gladiadores qdepués de que su reconstrucción de la batalla de Cartago diera un giro inesperado (básicamente, los gladiadores repatean el culo a los de los carros...)]

CÓMODO: En pie, en pie. (Mientras lo hace, Máximo recoge y esconde la punta de una flexa que yace en la arena).

CÓMODO: Tienes tu fama bien merecida, hispano. No creo que haya existido un gladiador como tú. (Lucio -el sobrino de Cómodo- aparece al lado de éste, arruinando la oportunidad de Máximo de atacar al emperador)

CÓMODO: Este jovencito insiste en que eres Héctor reencarnado. ¿O era Hércules? ¿Por qué el héroe no se descubre y nos revela su nombre? ¿Tendrás un nombre?

MÁXIMO: Mi nombre es Gladiador. (Se da la vuela y se va)

CÓMODO: ¿Cómo osas darme la espalda? ¡Esclavo! Te ordeno que te descubras y me digas tu nombre.

MÁXIMO: (Se gira lentamente, se quita el caso y, con la cabeza ligeramente bajada, mira a Cómodo con una intensidad de hierro). Me llamo Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del norte, general de las legiones Fénix, leal servidor del verdadero emperador Marco Aurelio, padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada, y alcanzaré mi venganza, en esta vida o en la otra.